詭弁論者
新生活。転換期から早くも2ヶ月が過ぎようとしている。
季節は移ろい、人間関係が川の様に流れ、人の気持ちも覚悟もまた然り。
かく言う私も、この短期間で随分と生活が変わってしまった。
仕事が変わり、人間関係が変わり、そしてそれは人すらも変えてしまう。
あれほど大切にしていた本も、読む時間が減った様に思う。
帰路につき、私の様な不勉強な者では少々持て余すあの時間、画面を眺めることが増えた。
たぶん、誰かとの繋がりを感じていたいからだ。
やはり、独りは寂しいのだ。
寂しいと言うには少し重ね過ぎてしまった齢。
歳を重ねるにつれ、更新していく価値観。
変わっていく自分の中で変わらないものを抱きしめて、敷かれたレールを踏みしめて歩きたいと思う。
ネガティブな自信家故に、1人で生きていくと覚悟したあの日から、私達の関係は変わらぬままだ。
この日々が続けばいいなと思っている。
でも、それでも、本当は気付いている。
変わることを恐れて、変わらないことを望む関係を、本物と呼べるのだろうか。
本物の想いに蓋をして、笑顔を貼り付けて続けていく関係を本物とは呼ばないのではないか。
人生四半世紀が近付く中で、そんなことをふと思う、梅雨の夜。
ただ、私達は偽物だと確信しつつ、それでも尚、私は欺瞞に満ちたこの関係を愛している。
「ここではないどこか？いや、このままでいいよ。ずっと変わらなくていいよ。」
変わらぬものなどない、偽物には少し厳しいこの世界で、変わらぬものを愛し続けて明日を生きていく。
私は煙を吐きながら、燻るこの思いを文字に起こすことにした。
夏を目前に控えた梅雨の夜。
少し湿った夜風に当たりながら煙を吐くこの5分間は、宛ら本物の世界からの逃避行だ。
降り頻る雨の音が、歩き続ける偽物の私を囃し立てている様な気がした。
カワキニカサヲ
怒らない。否、怒れない。
私の性分である。
というか、何かに対して真剣であれたことなど、あったろうか。
真剣なフリをしていただけではないだろうか。
前提として言う。
私は多分、少しだけズレているかもしれない。
自分でも好きだったと思う恋人に、浮気をされたことがある
肉体関係だ。
しかも正直に吐露された。
直接だ。
その時の私はと言えば、全くもって怒れなかった。怒り方も分からない。
ただ、普通ならこうするだろうなと思い、
「じゃあ、別れる？」
と、聞いたのを覚えている。
距離を置きたいと言われた。
じゃあそうしようと応えた。
涙は出なかった。
何故怒らないかも、何故泣かないかも、分からない。ただ、そうであるだけだ。
感情などまるで無く、予想される世間一般的な応えを並べただけだ。
これが正しいのかさえも、分からない。
今だって悲しかった様な気がするし、何とも思ってなかった気もする。
ただ、今だって同じ様に応える気がする。
随分と経った今でさえ。
私が涙を流す瞬間は、いつか来るだろうか。
それさえ懸念がある。
いつしか、何も思わないまま死んでいくのだろうか。
私の心には、渇きを潤す様に雨が降る。
心は傘を差し続けている。
優しい雨なら降らないでいいと、そう嘯く様に。
人間を被る。
仕事を始めてからというもの、泣かなくなった様に思う。
いや、泣けなくなった。
私は昔から、泣いたと発信してしまうことを嫌っていた人種であるし、今でもそれは変わらない。
そもそも、心を動かされる瞬間というのはもっと個人的で、その個人だけの理由で、この個人だけで涙を流す方が、なんだが切ない気がするからだ。
今日は泣かなかった。いや、泣けなかった。
仕事を始めて、心を動かさない様に無意識に考えていたのかも知れない。
感情に、私情に囚われないのが大人だと思っていた。
そして今では、感性が死んで、泣けなくなったと思う。
感性は使い切るべきだし、感性は死んでいくものだと知った。
そもそも、本気で何かを見せてくれる物や人に対して、感性を使い切らないことはある種の不誠実だと、今となっては思う。
そのことにようやく気付けた。
歩くこと、見ることがめっきりと減ってしまうあの景色、あの街。
乗ることが少なくなる終電。
もう二度と一緒に働くことはないであろう上司。
思い返せば、感慨に浸ることが出来る思い出。
思い出と云うには少し生暖かいこの記憶を、私は忘れて、思い出にしていくのだろう。
感性を殺すな。今ではそう思う。
いつも歩いていた街には、その一瞬に全てを賭した様に桜が咲き誇っていた。
今日の街は少しだけ、
朝の陽光を浴びた葉を滴る雨の雫の様に、
輝いていた気がした。
それでも世界が回るなら。
2月。
少なくとも我々の業界では閑散期。
寒さは頂を超え、日毎に暖かくなっていく様な気がする。
世界はこの1分1秒ですら回り続ける。
空は未だに暗澹とし、肌を刺す寒さが一抹の寂しさを想起させる。
いくつも経験したはず3月が、真新しさを帯びて少しずつ近付いてくる。
3月は嫌いで、好きだ。
3月は紛れもなく別れの季節。万国共通。否、日本共通か。
満面に花を咲かせる桜は、3月には向いていない様に思う。
寂しくないなんて強がる自分を、嘲笑っている様な気がする。
色んな物事が回る世界に後押しされる様に、変わっていく。変えられていく。
自らの意思を持って、私は変わっていくのだ。
変わっていく生活と、重ねていく歳と、変わっていく自分と、
変わる今と。
3月は思い出になっていく季節だ。
それでも、あの日と変わらない距離の、声の、愛の、あなたがいてくれることを覚えているから、僕らも周り続けるのだ。
初めて生きる3月、私は私に何を遺せるだろうか。
このままでいいと思わせる寒さが其処にある。
それでも世界が回るのなら。
そういえば、2月は風邪を引きやすい季節です。
時節柄、くれぐれもご自愛下さい。
一人でいて
「ありのままの自分を愛してくれる相手が良い」
この言葉が嫌いだ。
嫌いということは、弱点だという事を認めるとして、だ。
ありのままの自分を愛してくれだなんて、随分と傲慢で強欲で怠惰だと、そう思っている。
私は紛れもなく、変わろうと思ってしまう。
髪型も、顔も、体型も。
そうして焦がれる程思ったとしても、届かなかったりするけども。
全くもって自分以外に価値のない話。
片思いである。
布団に入り目を瞑る時、頭の隅で再生された声色に気付いた。
こびり付いて離れない、あの声に気付いた。
あァ。きっと、片思いである。
届かないと理解はしている。
随分と長い間、近くで見てきたから知っている。
もう、知っている。
もう何を捨てて何を掴めばいいのか分からない恋。バカだとはわかっている。理解している。
散々考えて、決めたのだ。
もう、自分を殺すしかないことを。
見たいこと、一緒に感じたいと思うこと。
それを思い浮かべた相手が近くにいるということ。
これが多分幸せだと思う。
だったらもう、私は幸せです。
だから、もう届かないはずの思いを抱えながら、これまでと変わらなくて、変わっていく私で、貴方の近くにいることにした。
死んでいくのは自分だ。
自分を殺しながら過ごす時間は、幸せだろうなァ。
傷付きたくないという思いは、憧れの域を越えない。
傷付く覚悟が出来た。傷付いてもいいから、貴方に近付きたいと思った。
ならもう、進むしかないな。
そうして思いを抱えたまま、幸せに生きていきます。貴方の香りを忘れるまで。
一人でいて。と、そう呪詛を唱えながら。
変わらなくて良い。ありのままで良い。
そんな風に思える恋をしている人へ。
私はあなたのことを羨望の眼差しで見つめながら、幸せに生きていきます。
夜に紛れて。灰になって。
白を白としか言えない人。
キレイだな。そこまで真っ直ぐにいられたなら、むしろ悲しくないんじゃないか。
誠に残念ながら、白を白と、黒を黒と言える人は少ないのだと思う。
正論が正解では無い世界に、我々は折り合いを付けながら、その身を折りながら生きている。
そうして白でも黒でもなくなった自分を見つめて、大人になったな、なんて思うんだ。
グレーな物に、白黒付ける必要なんてあるのか。ほんとは知ってるんだよ。
でも、綺麗事でも何でもいいから縋りたい時はあると思ってるから、それもそれでいいんだよ。
ただ、僕は灰になって、灰のままで居たいと思ってる。白じゃなくていい。黒じゃなくていい。
灰色のままの自分に辟易しながら、白黒付けずに生きている人が好きだ。
そうして僕は灰になって、白黒付けずに生きていく。
そして、ラインもツイッターもインスタグラムも必要としない真っ黒な夜に紛れて、灰色な自分のままで、今後一生会わないあなたと未来の話をしよう。
この時間に飲むカフェオレは、随分と甘い様な気がした。
